很多焦虑型和回避型分开後，都会忍不住问：
l ta到底爱过我没有？
l 为什麽一开始和後来差的这麽大？
l 既然你这麽烦我，为什麽一开始喜欢我和我在一起…
在做咨询的过程中，绝大多数来挽回都是焦虑型的人。直到分手的那一刻，焦虑型的人都还在怀疑。
焦虑型和回避型天生就会被互相吸引，两种人始终属於相爱相杀的地步。
我们直接进入主题：
回避跟焦虑就是天生的一对，永远在相爱相杀，焦虑型最不缺的就是圣母心，而回避最喜欢的就是拌可怜。
一、焦虑型和回避型经历的四个时期
01 热恋期
热恋期的回避型跟正常人没有什麽区别，在感情中会主动，会表达自己，会热情，也会有很多的小心思。焦虑型的人会觉得ta很细心，温柔又大度。
甚至这个时候，回避型的人会主动袒露心扉，主动聊自己的原生家庭，自己的童年。这种自我暴露的行为，会获得焦虑型的极大认可，你会觉得这是信任自己的表现。
当对方聊到一些在原生家庭中和童年中遇到的伤害，会激起你的圣母情怀，甚至有种想要拯救对方的念头。
两个互相受伤的人在这一刻忽然觉得有人可以看穿自己的悲伤，终於遇到一个懂自己的人，觉得这个人是自己的灵魂伴侣，值得托付终生。
在热恋期的时候，回避型的人内心爱与被爱的渴望被唤醒，这时候ta们暂时放下了自己的防御机制，全身心的投入这段感情，像普通的情侣一样，会耐心的对你，跟你聊天。甚至你的一点不好的情绪都会被对方捕捉到。好像你什麽都没有说，但是对方已经觉察到并懂得你内心的开心与不开心。
对方之所以这样，是因为回避型的人从小就被忽视，打压甚至控制，在这种不被爱的，非良性的环境中长大的人，会时刻注意身边人的言行举止，ta们要讨好对方，所以为了避免冲突，ta们很会察言观色。身边的人有什麽情绪，对方很敏锐的就能觉察到。
在热恋期，回避型的人就像是一个完美的电视剧男女主一样。以至於这种美好跟後来的冷淡形成鲜明的对比，让你时刻怀疑对方是不是演的。
02 平淡期
当你们的感情开始进入平淡期，你会发现一个奇怪的现象，回避型的人好像对你的兴趣突然减少了。
你还像以前一样，会主动跟对方发大段的消息，但是对方却不会给你很积极的回应，基本上会回复一些“恩恩”“好呀”“奥”等这种简短的信息。渐渐的你们之间的沟通也会慢慢的减少。
这时候你可能会开始怀疑，是不是自己做错了什麽，对方为什麽这麽冷漠。你开始试着跟对方沟通，想问一下对方，但是你会发现，你越想跟对方沟通，对方越躲着你。
在没有发生一些直接的冲突时，你们之间还能进行一些沟通和交流，ta也愿意跟你聊一些自己的事情，比如工作上的问题，家里的事情，还会主动跟你说一些未来的规划。
只要你们之间没有直接的冲突，对方就像一个正常人，跟你聊天。但是一旦你们之间出现了冲突，有了麻烦，回避的人感觉到了压力，那麽这时候，就会触发对方的回避机制。
比如：你俩因为某一件事发生了争吵，你想跟对方沟通，甚至说寻求对方的帮助，结果对方直接消失，不搭理你，你觉得遇到问题是两个人一起承担，但是没有想到对方根本不跟你同甘共苦。
回避的人根本就承受不住压力，因为ta们从小就没有得到足够的关爱，ta们根本就不知道怎麽面对。ta们面对一些很麻烦的事情，觉得自己没有能力解决的时候，ta就会习惯性的把责任推到别人身上，ta觉得你就是制造麻烦的根源。
所以，在进入平淡期之後，你和回避之间产生冲突，那麽你们之间就会很快的进入冷暴力时期。
03 冷暴力期
你们进入冷暴力期时，回避的内心已经开始减分，ta觉得你不是完美的伴侣。其实在ta内心中已经不在乎你了，但是现在ta不会告诉你，只是会敷衍你。你管你跟对方说什麽，ta都不给你直接的反馈。
在冷暴力期间，ta不会主动跟你分享任何的事情，比如ta不会主动跟你提起工作，也不会跟你主动的报备。ta会变得异常的忙碌，你给ta发消息，ta就是忙，没时间，不是在加班就是没看到，总之就是不给你任何积极的反馈。已经把你的话当做空气一样，完全的忽视。
这时候你会很焦虑和不安，开始想要爆发，开始质问对方：
l 我们之间的感情到底出了什麽问题？
l 我有什麽地方做的不对？
l 你到底有什麽不满的？
l 我们之间就不能好好沟通一下吗？
你在这边歇斯底里，对方仍然是无动於衷，拒绝跟你沟通。你实在想不明白，也忍受不了冷暴力。这时候要麽你主动提分手，要麽就是彻底激怒对方，对方开始用消失的方式跟你分手，但是ta们离开时不会明确的直接跟你说分手。
为什麽呢？
首先ta们根本不具备主动解决问题的能力。
其次ta们很担心承担责任，不管是分手还是不分手，都要面对承担责任，而不回应，回避一切，那麽就可以什麽都不需要承担。
最後回避的人需要维护表面的和平，维护一个好恋人的人设。至少不易让别人说是ta主动提出的分手或者离婚，ta要维护好一个受害者的身份。
二、回避和焦虑之间的本质问题
不得不承认，跟回避型的人相处，你会觉得很累，不知道该怎麽面对对方。
对ta冷淡，你会发现对方比你还冷淡，对ta热情，对方会开始想要逃避。
这时候很多人根本就找不到一个恰当的方式相处，无法掌握边界感。
这样的人是不是就不值得挽回呢？
其实并不是的。
回避型的人不是不想跟自己的伴侣正常的相处，而是ta根本就不知道什麽是好的相处模式。
因为回避型的人从小就被忽视，被打压，被指责，ta们没有得到过真正的爱，没有人教ta怎麽爱别人，所以ta是一个矛盾的结合体。渴望爱又排斥爱，明明内心需要爱，但是别人靠近的时候，ta又会开始想要逃避，因为你得热情让对方觉的没有安全感，所以ta要通过逃避来获得安全感。
但是这种回避不是不爱了，而是ta要找到让自己舒适的感觉，这种过分的亲密感是ta没有经历过的，所以ta不习惯，也不确定，所以就会本能的逃避。
只有回到自己的壳，没有其他人的打扰，ta才会觉得自己是安全的。
在回到自己的壳时，ta得到了久违的舒适感，和安全感，ta还是希望获得你爱。只是ta希望的爱是有边界的，对方需要你的时候，你能给ta想要的爱，对方不需要的时候，你就可以尊重对方。
对方想要的是一个情绪稳定，随时可以给自己无尽爱的人。
如果，在对方的回避的时候，你直接走了，不再像之前那样对ta，那麽这时候没对方就会觉得自己是不被爱的，“看来我的想法是对的，ta就是没有那麽喜欢。”
但是这件事对於焦虑的人说致命的，ta们需要时时刻刻的粘着别人，想要得到足够的重视和爱。
所以焦虑型的人会觉得自己分手是被回避型的冷暴力逼的，明明是对方一直回避，不解决问题，你只能提出分手，但是回避型的人觉得自己是被焦虑型的人逼的，自己一直在让步，ta却一直步步紧逼。
到底是谁的问题？谁可以拯救谁呢？
都有问题，谁都无法拯救彼此。
焦虑型和回避型根本的问题是，一个想要的太多，一个想要的太少。
就像是一道数学题，会做的人根本就不了解别人可能不会做。
你不需要一件东西的时候，你根本就不知道别人是需要的。
焦虑型的人觉得自己什麽都需要依赖别人，而回避型的人觉得什麽都可以自己化解。
在分手之前，你们一定会因为某一件问题产生冲突，大家都没有处理好边界的问题。
回避的人最怕的就是面对自己无法解决的事情，焦虑型需要的一个情绪稳定的伴侣。所以一开始焦虑总是会被回避吸引，但是回避型的人一开始情绪稳定，到了後来直接是冷暴力，直接把你逼疯。
三、如何挽回回避型的恋人
回避型的伴侣也有一些优点，并不是说一无是处。只要能让对方充分的信任你，你能给对方足够的自由度，那麽对方也会回馈给你真挚的爱。
回避型需要的是一个佛系稳定的恋人，你要充分的信任对方，在对方需要的时候，可以给对方安全感，在对方想要空间的时候，你要保持一定的边界感，可以处理好自己的情绪。
对方愿意跟你说话，哪怕是绝情的话，都说明你们之间还有希望。因为绝情的话也代表着对方的情绪，对方有情绪，就说明内心还有波动，对方还对你有潜在的期待。
这些行为都说明对方确实累了，只要你能解决你们之间的问题，那麽你们之间就有复合的可能。
对方只是回避，并不是不能聊天，只是ta不愿意说出来而已，不愿意跟你说。
如果你真的想复合，可以从这几个方面来操作：
01 警惕情绪化
回避的人最害怕的就是面对情绪化，ta们想要的是一个情绪稳定、佛系的伴侣。
乐观面对你们之间的感情。不要悲观的觉得你们之间就没有机会了，甚至过早的放弃了。
不死缠烂打是要让对方明白你的心意，你不会给对方制造压力。
如果对方还是不接受，也没有关系，可以先让对方享受实际的利益，比如：给对方一定的肯定和认可，见面的时候松弛有度，营造你们之间的舒适感。
在挽回的开始，对方一定会选择回避跟你接触，不愿意相信你说的问题，但是现在也不是跟对方证明自己的时候，对方不相信也没有关系，可以把这件事暂时放下，就正常的跟对方做朋友。
主动给对方发消息，不管对方会不会给你积极的回应，都不要传递一些负能量，更不要主动攻击对方，发泄自己的情绪。
你们分手了，你想挽回，想跟对方见面是你自己的事情，不是对方的事情，人家没有义务去接受你的坏情绪，也没有必要忍受你的情绪不稳定。
02 坦然对待关系
在跟对方做朋友的时候，前面已经跟你说过主动跟对方聊天，如何找合适的话题。这时候跟对方沟通的时候一定不要用力，你越松弛，越不在乎，对方就越不会紧绷。
当你开始进一步提出自己的观点，反对主流的看法，这样的言论反而会引起对方的注意。
比如：当ta开始为生活中的一些小时候而烦恼、担忧的时候，你直接给对方提出切实的解决方法。
可能在过去的相处中，你自己也遇到一些问题，你希望有人可以依靠，希望自己的感情可以更稳定。但是对方因为没有能力解决或者根本就不相信你，ta们会觉得除了实际的解决问题，其ta的安慰或者聊天都是空话。
遇到问题时，你可能会一直焦虑怎麽办，总期望有人可以依靠，可以帮你解决生活中不能解决的问题，或者你会觉得应该两个人一起解决，但是对方会觉得自己的问题自己解决，不要什麽事情都麻烦别人。这种不同的沟通方式直接导致你们之间的问题越来越多，积攒了太多的情绪无法化解。
03 直面问题
除了要跟对方沟通之外，还需要真正明白对方的内心，直接的面对你们之间的问题。
其实对方回避并不代表对方有错，只是每个人的处理方式不同而已。
如果你现在知道了回避的样子，也明白了回避型人的雷区，你始终无法接受，你觉得对方很自私，那麽你还是不要挽回，因为就算挽回成功了，你们之间还是会遇到同样的问题，你还是不能解决，你们之间的关系依旧会因为同样的问题陷入死循环。
ta的回避会展示在生活中的各个地方，就像埋在地下的雷，可能不小心就触发了，对方开始回避，你又接受不了，那麽就会为你们後续的关系造成更深的伤害。
ta回避的问题并不是短时间内就能解决的，不是说经过这几个月的挽回，对方就会彻底改变。
人会不断地改变，但是ta需要一个缓冲的时间，同时还需要对方真正的意识到自己的问题，从内心甘愿改变。
首先对方知道你能理解ta的行为和思维模式，ta才会信任你，才会愿意主动跟你聊，甚至产生跟你一起解决问题的想法。
就像是小时候遇到问题时，父母一开始就直接指责你，埋怨你，不信任你，你会把自己的想法跟父母说吗？
不会的！只有父母愿意跟你站在一起，理解你，相信你，你才愿意跟父母亲近。
其实在感情中，很多的问题并没有真正的对於错，很多人在乎的也不是对和错，而是态度，以及自己有没有被理解，被尊重。
回避型的人ta们需要的是被别人理解，被认可，尤其是挽回的时候，如果你始终保持较高的姿态，那麽对方会直接回避你。
当然你也不要害怕跟对方沟通，解决恐惧的方法就是直面恐惧。
很多人明明已经挽回很久了，但是始终无法突破两个人的关系，一直停留在朋友的层面，最大的原因就是两个人之间的问题根本就没有真正的解决，一时的改变更多的是伪装。
对方跟你说分手或者累了只是很浅显的理由，ta们自己根本就不知道自己是回避，甚至会觉得这种行为很正常。
想要更懂ta，那麽你可以模仿对方的思维和行为模式。
可以通过假设遇到一些事情的时候，对方会怎麽做，来模仿对方的思维模式。可以观察对方生活中的一些行为，ta做出什麽样的行为，会有什麽反应，ta的日常习惯是什麽，ta内心想要的到底是什麽。
一定要抛开你们之间的感情和情绪来推理。推理的过程中把一些重要的信息记录下来。为你後续的挽回做好准备。当你越来越理解对方的时候，越来越清楚对方的心理时，你就会越有把握，你们之间挽回的可能性越强。
04 非暴力沟通
真正的沟通是建立在尊重彼此的基础之上，并不是两个人的情绪发泄。
常见的暴力沟通有这些：
l 指责：“说吧，错哪了，以後还会继续犯错吗？”
l 比较：“你看看人家的男朋友，你就不能学习一下。”
l 打压：“我也是为了你好，像你这样的人，也就我愿意了。”
这样的沟通并不能解决你们之间的问题，反而会让对方觉得很压抑，时间长了对方心中就会有诸多的不满。
真正的沟通前提是两个人之间彼此平等，而不是一方对另一方居高临下的批评和指责。
非暴力沟通=表达感受 表达需求
同样是面对情人节对方没有送你喜欢的礼物，
l 暴力沟通：“你怎麽又送这个呀，我一点都不喜欢，每次都这样，你就不会想一想嘛。”
l 非暴力沟通：“很感谢你送我这个礼物，（表达感受）如果你能送我xx的话，那麽我会更高兴的。（表达需求）”
回避型的恋人并不是不想跟你沟通，只是找不到更好的沟通方式，於是只能通过逃避，避免矛盾升级。
回避型的恋人只是不知道如何去爱别人，在被自己的伴侣理解和信任的时候，ta们也是很好的，值得被爱的伴侣。
挽回回避依恋型伴侣需要我们付出更多的耐心和理解，但这种付出并不是徒劳的。通过学会更好地沟通和表达，通过成长和改进自己，我们可以打破彼此之间的隔阂，拉近心与心的距离。每一步的努力都将成为我们重新走向幸福的基石。